Блог О пользователеcarevnaa

Регистрация

я буду красной шапочкой- ты волком..

Календарь

<< Апрель 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

На странице

  • 25 апреля 2010 | 14:53 Богатый мужик 

    КТО СКАЗАЛ,ЧТО Я СОЗДАНА ДЛЯ БОГАТОГО МУЖИКА? Я, КОНЕЧНО, СОЗДАНА ДЛЯ БОГАТОГО МУЖИКА,НО КТО СКАЗАЛ, ЧТО Я ЕГО ВСТРЕЧУ? И ЛЮБЛЮ Я ВООБЩЕ АСПИРАНТА! МОЛОДОГО, КРАСИВО, УМНОГО И ЗАНИМАЕТСЯ ОН БОЛЬШИМ ТЕННИСОМ.

    Теги: макс

  • 13 апреля 2010 | 08:52 УРОДЫ 

    ТЫ КРАСИВЫЙ, Я КРАСИВАЯ, НО, КОГДА ВМЕСТЕ- МЫ ДВА УРОДА….

    Теги: д я

  • Это предназначено для мужчины.
    Женщина будет лишь притворяться, будто понимает. Женщина этого не поймет. Она не почувствует, самое большее, посочувствует, скрывая отвращение.

    А я ненавижу сочувствие. Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре.

    Я еще не знаю, для чего я пишу это письмо.

    Не знаю даже кому. Но это неважно. Я знаю, что хочу написать его, даже если пишу самой себе. Быть может, для того, чтобы избавиться от очередной доли того бремени, что я влеку на совести и на сердце? Может, для того, чтобы эта история была еще раз оплакана? А может, затем, чтобы быть уверенной, что она не прейдет, даже если прейду я? Или же для того, чтобы оправдаться и отпустить себе грехи? А может, по всем этим причинам сразу?

    Говорят, когда не знаешь, с чего начать, лучше всего начинать с начала. Начну самым банальным образом – с представления. Мое имя Иоанна, для друзей – Аська, для самой главной женщины в моей жизни – Ашья. С рождения я живу в Новом Сонче, у меня голубые глаза, я не верю в Бога, мой отец куда больше любит спиртное, чем маму, мама старается изображать, будто все наоборот, мне двадцать три, три года назад я получила аттестат зрелости, в том же самом году познакомилась с любовью всей своей жизни, спустя полтора года потеряла ее, в промежутке между первым и вторым поступила на полонистику, о которой мечтала, и через четыре месяца – если все пойдет хорошо – получу диплом, тринадцать месяцев назад я подружилась с Доминикой, которая, вероятнее всего, спасла мне жизнь.

    Расскажу вам об этом.

    Ее имя Виктория. Мне было двадцать. Мы познакомились на курсах английского; мы попали в один и тот же языковой центр, в одну группу, в одно и то же время, только в разных ролях: она – преподавательница, я – ученица.

    Наша история – самый что ни на есть классический, самый банальный и самый трагический пример групповой амнезии: я забыла, что младше ее на пятнадцать лет, она забыла, что ее мир остался в Лондоне…

    Уже после нашей встречи я написала в дневнике во всю страницу: «Я люблю Викторию!» Потом наступил период полугодового «сближения»: мгновенные прикосновения украдкой, взгляды, густые, как взбитые сливки, несмелый флирт, рдеющие щеки…

    Это возносило меня на самые вершины эйфории и в то же время было невыносимой пыткой – шесть месяцев терзаться неуверенностью, не является ли это безумие исключительно моим уделом, или же все_таки нас двое, не знать, отвечает ли она взаимностью на мои чувства, или я это только придумываю, не спать ночами и витать в сновидениях днем. Иногда я не могла избавиться от впечатления, будто меня что_то раздирает изнутри. Быть так близко к ней и одновременно так далеко…

    Когда человек всю жизнь борется со своей инаковостью, в которой он не виноват, с герметичной, непроницаемой, как подводная лодка, нетерпимостью крохотного городка, с одиночеством непонимания, являющимся следствием инаковости, когда он сражается за малейший знак приятия отличности и внезапно находит кого_то, кто чувствует точно так же и вдобавок является воплощением всех мечтаний и фантазий, то у него возникает чувство, что он коснулся вечности.

    А коснуться вечности можно лишь один_единственный раз.

    Но потом настал тот майский вечер, когда мы всей группой сговорились встретиться в пабе, а пришли только вдвоем.

    Даже независимо от того, что произошло после, я до сих пор считаю тот вечер самым счастливым и самым волшебным в своей жизни: тогда выяснилось, что с ума сошли мы обе. Никогда воздух не пахнул так сладко, луна никогда не была такой круглой, звезды – такими близкими, а я никогда не чувствовала себя такой красивой, такой женственной, такой необыкновенной.

    В тот вечер все было первым: первая прогулка, первое смелое недвусмысленное и однозначное признание, что мы иные и потому похожие. Первое настоящее сплетение рук и пальцев, первый несмелый поцелуй, первые слова любви. В тот вечер она рассказала мне о себе все, что я хотела знать,– так я думала тогда, да и сейчас думаю, что почти все. Она рассказывала о своих польских корнях, про детство в Штатах, про друзей в Англии, про работу в Германии, обо мне…

    Я любила ее теплый голос, любила прикосновение руки, которое всегда вызывало у меня дрожь возбуждения, любила сосредоточенность на ее лице, когда она слушала меня, любила разговаривать с ней на смешной помеси польского с английским, бывшей нашим тайным, непонятным другим кодом, любила ее щекочущее дыхание, когда она шептала мне на ухо испанские слова, и неважно, что я не понимала их значения, любила, как она произносила мое имя – Ашья, смешно, но так очаровательно, любила каждое ее движение, любила ее всю, с головы до ног, любила и внутри и снаружи, любила в аудитории и вне ее, любила ее на столе в ее гостиничном номере и под…

    Никто никогда не понимал меня так, как она. Все вокруг знали только шероховатую оболочку, в которой жила я – резкая, холодная, напуганная своей инаковостью и оттого недоступная. Она одна отважилась заглянуть внутрь этой оболочки, одна захотела отыскать меня истинную и нашла – впечатлительную, отверженную, хрупкую, истосковавшуюся по любви. Только рядом с ней я не боялась быть собой, только рядом с ней мне хотелось раскрыть все свои секреты и самые затаенные и темные закоулки не только души, но прежде всего тела. И я раскрыла. Некоторые окончательно и бесповоротно. Это она своими пальцами прорвала мое девство. Я ее упросила, да что там, умолила. Это она нашла во мне и на мне такие места, которых я никогда бы не коснулась и которые сейчас при одном воспоминании пульсируют, наполняются кровью, меняют цвет либо раскрываются.

    Мне казалось, что она знает каждую мою мысль еще прежде, чем я ее выскажу. В ней заключался весь мой мир, она была началом и концом каждой дороги, присутствовала в каждом моем дне, в каждом сновидении, в каждом вдохе, в каждой мысли, в каждой улыбке, в каждой капле дождя. Вы же знаете, как это бывает. И даже способны все это выразить. Нотами, переложенными на звуки. Языком, который понятен каждому.

    В нашей любви меня больше всего возбуждала полнейшая «недозволенность», сознание, что мы занимаемся тем, что противоречит всем и всяческим правилам и установлениям. Целый год мы, блюдя величайшую осторожность, скрывались от мира, и никто, кроме нас, не знал, что происходило в наших сердцах, в наших мыслях и между нашими телами, когда после окончания занятий мы на полу аудитории сливались в единое целое. Никто не мог этого узнать – ни мои соученики, ни ее работодатели, ни тем более мои консервативные ультракатолические родители, чью реакцию и шок от известия, что они произвели на свет, воспитали и двадцать три года жили под одной крышей и в полусотне метров от костела с лесбиянкой, я и вообразить себе не могла.

    Конспирация, сознание, что мы этим занимаемся в строжайшей тайне ото всех, делали нашу связь еще более возбуждающей. Но, к сожалению, из_за этой конспирации я пролила гораздо больше слез, чем изведала восторгов.

    Тяжелее всего были ночи – пустые, холодные, одинокие. Дни без нее тоже ранили до крови, не позволяли нормально жить, свободно дышать. Я не могла смириться с сознанием, что мы должны жить отдельно, без надежды на ежедневные встречи, без надежды пробуждения в общей постели, без надежды на любовь, которой можно питаться открыто, у всех на глазах, без решеток, без границ, без зпретов, без рамок, без ношения клейма, без негодования и презрения окружающих.\

    На любовь безоглядную и без оглядки…

    После каждого нашего свидания, еще теплая от ее рук и влажная от ее губ или от собственного возбуждения, я начинала отсчитывать время до следующей нашей встречи; дни я переводила в часы, часы – в минуты и секунды. Я считала и ждала. Ожидание ее стало сутью и смыслом моей жизни. Жизнь моя стала ожиданием…

    Но наступил один декабрьский вечер, и после него уже никогда не было так, как прежде. В тот вечер я узнала, что Виктория, моя Викки, принадлежит не только мне, что у нее есть муж. Муж! Мужчина!!!

    Мрак, боль, недоверие, оцепенение, перехваченное дыхание, тошнота – я ничего, кроме этого, не помню из того вечера. Все, что наступило потом, происходило словно во сне, где_то рядом со мной и до сих пор видится мне как фильм, состоящий из стоп_кадров. Я не помню, о чем говорилось на занятии, не помню, кто присутствовал из группы, не помню, как выглядело ее лицо… Помню только, как я сбегала по лестнице и, задыхаясь, в последний момент вскочила в автобус. И только тогда что_то во мне сломалось, прорвало плотину, которая весь последний час сдерживала нарастающую волну боли. Меня захлестнуло страдание. Я успела лишь сесть и прижаться лицом к холодному стеклу. И через миг, не обращая внимания на остальных пассажиров, которые, несомненно, удивленно переглядывались, я расплакалась, как маленький, беспомощный, заблудившийся ребенок, и проплакала всю дорогу. Нет, не плакала – я обливалась слезами, задыхалась, буквально давилась собственными рыданиями.

    Войдя в квартиру, я тотчас побежала на кухню, достала из холодильника початую бутылку вина и закрылась в ванной. У меня было ощущение, что если я сейчас же не окажусь в ванне, то сойду с ума. Я действовала, словно в состоянии амока, как лунатик, как машина…

    Ванна, однако, не помогла. Наверное, потому, что я пыталась смыть с себя грязь, которая была не снаружи, а внутри меня. Я чувствовала себя измаранной, порченой, испытывала к себе отвращение. Алкоголь тоже не слишком помог: вместо того чтобы убить боль, он лишь чуть приглушил ее, но без него я, верно, не дожила бы до следующего дня.

    Утро было еще страшнее, еще болезненнее, потому что только тогда до меня окончательно дошло, что случилось вчера вечером и что это действительно означает…

    У женщины, которую я полюбила, которая была первой и единственной в моей жизни, которой я отдала свою тайну инаковости и всю себя, которой я доверяла так безгранично, что впервые в жизни осмелилась предстать перед ней обнаженная, прося и умоляя ее даровать и мне свою наготу,– у этой женщины был муж. Помню, что, когда я утром проснулась, на один краткий, чудесный, наивный миг показалось, что мне приснился дурной сон, что на самом деле ничего не было. Как мне хотелось в это верить. И только когда я раскрыла свой дневник и увидела каракули почти нечитабельной записи, которую я накарябала вечером, я поняла, что это был не сон, и тут что_то умерло во мне. Внезапно меня пронзила мгновенная боль, огромная, как мир, и я до сих пор не знаю, какова была природа этой боли – физическая или духовная. А может, какая_то другая?

    Хуже не может быть ничего…

    Несколько следующих дней я прожила как в полусне, бесцельно бродя из угла в угол, ни с кем не разговаривала, никуда не выходила, почти ничего не ела и беспрестанно пила. Я была одна, хуже – одинока, так мучительно одинока, как не бывала никогда прежде. Алкоголь приносил облегчение, отуплял, мир становился менее реальным, и оттого было не так больно. Знаю, без спиртного я бы не выдержала. Без спиртного статистика самоубийств была бы еще чудовищней.

    Прошли рождественские праздники, ставшие для меня кошмаром, прошел Новый год, которого я не помню, и настал день, когда я собрала остатки сил и поехала сказать ей, что я знаю, что никто никогда мне не наносил еще такой раны, что мы больше не можем быть вместе, что я больше не смогу ей доверять, что хотела бы полюбить кого_нибудь другого. До сих пор я чувствую боль, хоть прошло уже два года…

    Потом были еще несколько недель, проведенных вместе, когда мы старались построить между нами что-то наподобие дружбы. Она пыталась убедить меня, что такое никогда больше не повторится. Я пыталась поверить ей и простить. Ни ей, ни мне это не удалось. То была агония нашей связи, и мы обе прекрасно это знали. Знали, что никаким способом спасти ничего не удастся. И наконец настал вечер, когда, сидя за столиком, мы сказали друг другу последнее good bye, обменялись последним поцелуем, уронили последнюю слезу. Я осталась здесь, она возвратилась в Англию. Она не уехала бы, если бы я об этом попросила. Но я не попросила, хотя внутри у меня все вопило: «Не уезжай, ты мне нужна, останься, я люблю тебя, я прощаю тебя!» Сейчас как раз исполняется два года с того последнего вечера. Больше я ее не видела…

    Следующие двенадцать месяцев я была не способна начинать день без спиртного, а тем более завершать. Очень скоро я стала рабыней алкоголя, а потом полюбила его, потому что он уводил меня от реальности и усмирял внутреннюю боль, которая жгла, словно живой огонь, и с каждым днем становилась все мучительней, все невыносимей и которую я до сих пор не могу ни определить, ни назвать, ни локализировать. В тот период, глядя в зеркало, я видела алкоголичку, прячущуюся от мира, напивающуюся в стельку лесбиянку. Я регулярно мастурбировала, представляя или вспоминая тело нагой женщины, вспоминая ее руки у меня между ягодицами, бедрами, на моих губах или на моей груди, ее язык во мне и мои пальцы в ней.

    Жизнь моя стала однообразной, бесцветной и лишенной цели. Все дни были до того похожи один на другой, что в конце концов я перестала различать их; они проходили в бессмысленном глядении в телевизор и опорожнении очередных бутылок. Все бывшее когда_то важным для меня утратило всякое значение, а у меня даже не было сил задуматься почему.

    То, что я переживала,– теперь_то я это знаю – было куда больше, чем обычное следствие измены. Женщине, которой изменил мужчина, чаще всего сочувствуют и тем самым умаляют ее страдание. Советуют потерпеть, ссылаются на тысячи подобных ситуаций, минимализируют либо банализируют результаты измены, похлопывают по плечу и говорят: «Не ты первая, не ты последняя». «Моя женщина» изменила мне с мужчиной. Об этом невозможно даже никому рассказать, а тем более объяснить. У людей, считающих себя «нормальными», подобные случаи не вмещаются в границы толерантности, у них возникает отторжение, отвращение, презрение, они сразу отгораживаются.

    Но мне все_таки повезло. Внезапно появилась Доминика. Благодаря ей и дружбе, которой она одарила меня, я поняла, что я не одна, что рядом со мной есть люди, которые пережили такие же страдания, разочарование, унижение, и это помогло мне. Я собрала осколки, оставшиеся от моей давней разбитой жизни, и склеила из них новую, лучшую жизнь, опирающуюся на новый фундамент, устремленную к новым целям. Сейчас я стала новым человеком, у меня новые друзья, новые увлечения, новые мечты, новая философия жизни. Я оторвалась от всего, что хоть как_то было связано с мучительным прошлым… ну, почти от всего…

    Я солгала бы, утверждая, будто совсем не думаю о ней. Думаю. Иногда бывают такие дни, когда она присутствует в каждом часе, и такие часы, когда она присутствует в каждой минуте. Мне еще случается засыпать и просыпаться с ее именем на устах. Часто я ловлю себя также на том, что высматриваю ее лицо в уличной толпе; я знаю, невозможно встретить ее здесь, но удержаться не могу, это сильнее меня… Я по_прежнему прижимаюсь лицом к грязному стеклу автобуса, и глаза по_прежнему наполняются слезами, когда я «случайно» проезжаю мимо здания, где были наши курсы, и «случайно» смотрю на окна аудитории на четвертом этаже, в которой мы были так непристойно счастливы…

    После нашего расставания я поклялась себе, что никогда не прощу ей и как можно скорее забуду. Но не забыла ее до сих пор. Поначалу я не желала этих воспоминаний, ненавидела их, мне хотелось их уничтожить, убить, похоронить, но со временем я свыклась с ними, приручила, а в последнее время даже, наверное, полюбила. Но это вовсе не значит, что перестало болеть. Наибольшую боль причиняют мелочи: когда до меня долетают звуки песенки, которую мы слышали вместе с ней, когда кто_нибудь произнесет название фильма, о котором мы говорили, когда чувствую запах духов, которыми я душилась перед нашими свиданиями, когда где_нибудь услышу ее имя, все такое же близкое и любимое…

    Но в обыденной жизни я функционирую вполне нормально: регулярно езжу на занятия, по вечерам встречаюсь с друзьями, время от времени хожу в кино, спиртного не пью, вернее, пью в ограниченных дозах, снова умею громко смеяться, и если о Виктории, быть может, и не забыла, то по крайней мере научилась жить без нее, а это огромный успех. «Видно, можно без воздуха жить»,– писала Павликовская_Ясножевская (1891 – 1945) – польская поятесса. Это строчка из стихотворения «Любовь», входящего в цикл лирических миниатюр «Поцелуи»

    , и я тому наилучший пример. Живу без воздуха уже два года…

    Все это время я часто сожалела о том своем решении, еще чаще задумывалась, что было бы, если бы… но потом перестала. Кроме боли, тоски, кроме своей личной трагедии, страсти и душевного разлада я нашла оправдание и отпущение. Беспрестанно я обвиняла себя в нашей разлуке, винила себя за то, что не дала нам еще одного шанса, что не захотела даже попытаться, последовала за первой своей реакцией… Однако я поняла, что я должна была позволить Виктории уйти. Иногда нужно заглушить в себе зов сердца, поступить, как велит рассудок… У нас с Викторией не было будущего. Существует много разновидностей любви. Одни тлеют годами, как огонь, поддерживаемый в печи, другие вспыхивают мгновенно, подобно извержению вулкана, и так же быстро гаснут. Наша любовь именно такой и была – внезапной, интенсивной, стремительной и яркой, но… краткосрочной. Много раз от боли, которую она вызвала, я истекала кровью. Она сломала мне жизнь, растоптала меня, унизила, привела на край депрессии, и я до сих пор ношу из-за нее на сердце зарубцевавшиеся раны, однако если бы я получила шанс еще раз пережить ее, то согласилась бы, не колеблясь ни секунды, невзирая на все слезы и раны…

    Виктория сейчас на другом конце Европы, отделенная от меня сотнями километров и тысячами часов, прожитых отдельно. У меня осталась только одна ее фотография, и порой я не до конца верю, что то, что было между нами, действительно происходило, но, к счастью, у меня есть воспоминания, а в них Виктория никогда не состарится, никогда не перестанет улыбаться, никогда не умрет – будет жить завтра, вечно, всегда…

    Я уже знаю, зачем пишу это письмо: чтобы поблагодарить, поблагодарить за то, что я одумалась, за воскрешение моего мертвого сердца, которое после расставания с Викторией я ощущала как холодный, присыпанный пылью камень, не способный чувствовать ни великую радость, ни великую муку, все принимающий равнодушно, способный воскресить в себе лишь жалкий суррогат интенсивности былых чувств, безразличный к прекрасному, к музыке, литературе, кино, невосприимчивый к чужому страданию…

    Ваша музыка первой пробилась сквозь этот ледяной панцирь, благодаря ей я снова в полной мере начала чувствовать, впустила в свой сумрачный внутренний мирок свет и заново ощутила, как прекрасно подлинное волнение, подлинная радость, подлинное страдание, подлинное счастье. Я стряхнула со своего сердца пепел и вновь научила его дышать. Я слушаю вашу музыку, затаив дыхание, в полнейшем сосредоточении, чуть ли не с религиозным почитанием, положив руку на грудь в знак восхищения. У вас такая музыка, словно в момент, когда вы ее творите, к вам прикасается ваш ангел или сам Бог…

    Вот так же, с таким же волнением и с таким же упоением, я слушаю только ранящую до крови арию «La mamma morta» в исполнении Марии Каллас и «Unchained melody» Righteous Brothers и смотрю лишь одну из завершающих сцен «Мостов округа Мэдисон», ту, во время дождя, где Мерил Стрип борется с собой, чтобы не побежать к машине Клинта Иствуда, и пью только мартини extra dry…

    Я слушаю, попеременно смеясь и заливаясь слезами… когда звучит ваша музыка, я вновь чувствую так же интенсивно, как чувствовала рядом с ней, мое сердце вновь бьется так же сильно, как билось рядом с ней, легкие вновь так же жадно вдыхают кислород, как вдыхали рядом с ней, и я становлюсь таким же полным и подлинным человеком, какой была рядом с ней…

    Именно за это я хотела поблагодарить, за то, что вы напомнили моему сердцу, что оно должно качать кровь, а легким – что должны дышать, глазам – что должны плакать, губам – что должны улыбаться, мне – что я должна жить. Находить минуты радости и ощущать смысл существования.

    Даже вы не знаете, сколько вы мне их уже доставили, как они важны для меня и как сильно повлияли на мою жизнь…

    Спасибо. Danke.

    Ашья.

    Теги: януш

  • 18 марта 2010 | 14:41 Тихо ненавижу:) 

    СИЖУ И ТИХО-ТИХО НЕНАВИЖУ ВСЁ ВОКРУГ. ЗА ОКНОМ ПОЧТИ КОНЕЦ МАРТА,А У НАС ХЕРАЧИТ ВТОРЫЕ СУТКИ СНЕГ, ВЕТЕР, ДОЖДЬ, УРАГАН! ПОООО-МОООО-ГИИИИИ-ТЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! ГДЕ ВЕСНА? ОНА ЗАБИЛА НА СИБИРЬ. ВЧЕРА РАЗБИЛА ДУХИ, С ПСИХУ НАЧАЛА ПРЫГАТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И ПЫТАТЬСЯ КРИЧАТЬ МАТОМ:) ВМЕСТО ЭТОГО КУСОК СТЕКЛА ВОНЗИЛСЯ МНЕ В СТУПНЮ. ОСТАВШИЙСЯ ВЕЧЕР С ПИНЦЕТОМ И СПИРТОМ Я ВЫТАСКИВАЛА ОСКОЛОК, ЗРЕЛИЩЕ ЖУТКОЕ. ВРЕМЕНАМИ ТАК И ХОТЕЛОСЬ ИСПИТЬ ЭТОГО НАПИТКА. ЧТОБ НЕ МУЧИТЬСЯ! КАК ОКАЗАЛОСЬ СЕГОДНЯ, ОСКОЛОК ТАМ НЕ ОДИН. ОЩУЩЕНИЕ,ЧТО НОГА ПОРАЛИЗОВАННА. БОЛИТ ЖУТКО! ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, ЧТО ЛИ :)

    Теги: да пиздец

  •  
    ПОСМОТРЕЛА ЭТО ФИЛЬМ. СИЖУ РЫДАЮ….. 



    ТВОЯ МАМОЧКА, ЧУМА БУГОННАЯ, ЕСЛИ ПРИДЕТ, ТО ТОЛЬКО НА ТВОЮ МОГИЛКУ, А ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ У ТЕБЯ БУДЕТ ТОГДА, КОГДА Я СКАЖУ. ТЫ УРОКИ СДЕЛАЛ??



    И ПОМНИ: КРОМЕ БАБУШКИ,НА ЭТОМ СВЕТЕ, ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!


    МАГНИТОФОН- ВЕЩЬ НАДЕЖНАЯ. ОНА НЕ ПРЕДАСТ, КАК МАТЬ ТЕБЯ


    -ЧТО БУДЕШЬ: ВЕНИГРЕД ИЛИ ТВОРОГ?
    -ВЕНИГРЕД.
    -ЛУЧШЕ ТВОРОГ..

    ЭТО БАБУШКИНА ЖОПА, А НЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРОФУРСЕТКИ!


     

    Теги: бабушка

  • 15 марта 2010 | 14:42 неувереннось в себе 

    Каждый день жизнь ставит нас перед выбором. Он может быть важным или несерьёзным, обыденным или судьбоносным. Но в любом случае, нам приходится принимать решение, опираясь на собственный опыт и знания. Или на опыт и знания других людей. Именно так и поступают неуверенные в себе люди.


    СЕГОДНЯ ПОЕХАЛА НА СОБЕСЕДОВАНИЮ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ. ПЕРЕД ВХОДОМ В БИЗНЕСС-ЦЕНТР ТОПТАЛАСЬ МИНУТ ДЕСЯТЬ, ТО КУРИЛА, ТО ПИСАЛА СМС ИРКЕ. ССЫКОТНО БЫЛО ЖУТКО!!!! БУДТО ПЕРВЫЙ РАЗ ИДУ. ЕЛЕ КАК ПЕРЕБОРОЛА СЕБЯ И ПОШЛА СОБЕСЕДОВАТЬСЯ.

    САМА СЕБЕ ПРИЗНАЛАСЬ, ЧТО НЕУВЕРЕННАЯ В СЕБЕ. ДА! Я НЕУВЕРЕННА В СЕБЕ. НАСТРОЕНИЕ УПАЛО НИЖЕ ПЛИНТУСА, СРАЗУ ЗАХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ МЕНЯ ПОЖАЛЕЛИ, ПО ГОЛОВЕ ПОГЛАДИЛИ, СПАТЬ УЛОЖИЛИ.

     

    Неуверенность в себе – это проблема, которая имеет свои корни в глубоком детстве. Какие родители растят сверх-неуверенных детей? Во-первых, это родители, которые систематически подрывают уверенность ребенка в самом себе, постоянно критикуя его: «ты делаешь не так… ты получил 4-ку, но 5-ка была бы лучше». Второй вариант – это родители, которые очень сильно балуют своих детей. В первом случае ребенок становится уверенным в том, что он ничего не может и все делает не так, а во втором случае ребенок совершенно не уверен в том, что он может, а что все-таки не может. Третий вариант – это родители, которые задаривают подарками, тем самым предвосхищают все желания ребёнка, которые у него ещё даже не появились. Часто сталкиваешься с ситуацией, когда разбогатевшие родители начинают засыпать ребёнка подарками, думая о своём «безыгрушечном» детстве, а в результате у ребёнка нет возможности пожелать себе что-нибудь. Так вырастает человек, который ничего не хочет, ни в чём не уверен, денег заработать не может, так как все обеспечивается родителями. Вот собственно, и получается, что это люди, которые во многом остались ещё детьми, детьми своих родителей, которые и сами не понимают, чего они хотят, какие у них цели в жизни, на что они способны. Нет у них внутреннего стержня взрослого человека. Это люди, которые будут опираться на мнение других, потому что не на что опереться внутри себя. И конечно, психотерапевт в таком случае помогает человеку этот стержень внутри себя вырастить. Ведь зрелая личность мало зависит от мнения окружающих, а также от социальных мнений и установок. Зрелая личность – это человек, который понимает, чего хочет, понимает свой путь, ценит то, что у него есть, и не оглядывается постоянно вокруг себя в поисках одобрения и поддержки. Такой личностью вполне можно стать, было бы желание.

     КАЖЕТСЯ, ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ….

  • Прочла дневник польской девочки,которая болела раком. Писала она его в 2003-м году. Умерла 23 мая 2003 года. Ей было всего 15 лет. Сказать,что она покрывала свою боль-ничего не сказать. Боязнь того,что завтра ты не проснешься- вот что страшно. Она много читала дневником других пользователей. Цитирую: Всем они пишут,как хотят умереть. Эй! Давайте поменяемся! Конечно, у нас у всех куча проблем, мы иногда отчаиваемся и можем думать о том,что лучше бы сто раз сдохнуть. Иногда мы бросаемся в самые крайности. Но давайте будем наслаждаться лучше жизнью, улыбаться и знать,что самое лучше у нас впереди! Ведь некоторым, жизнь не дает шансов…
  • 19 февраля 2010 | 16:47 Michael Jackson — Give it to me 

    ВЫРЫВАЮСЬ ИЗ ОФИСА ПОД Michael Jackson!!!!

    Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕЕЕЕЕ!!  

    послушайте эту наииииипиздатейшую песню.

  • 19 февраля 2010 | 16:24 Дарьюшка 

    ЧЕЛОВЕК СОВЕРШЕННО СВОЕОБРАЗНЫЙ! КОГДА МЫ УЧИЛИСЬ ВМЕСТЕ НА ФИЛОЛОГИИ, ОНА ПРОИЗВОДИЛА ВПЕЧАТЛЕНИЕ МАРСИАНКИ. ПРЯМ,КАК Я.
    ДАРЬЮШКА СЧИТАЕТ МЕНЯ ОЧЕНЬ ПРОДВИНУТЫМ ЧЕЛОВЕКОМ И ИНОГДА ГОВОРИТ ОБ ЭТОМ.
    АХ. ДАРЬЮШКА, ДАРЬЮШКА, КОНЕЧНО, МНЕ ПРИЯТНО ЭТО СЛЫШАТЬ, ТОЛЬКО ВОТ У МЕНЯ САМОЙ СЕРЬЁЗНЫЕ СОМНЕНИЯ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ.
    ОНА ПОСТОЯННО СПРАШИВАЕТ У МЕНЯ СОВЕТА. ПОСКОЛЬКУ Я В ТЕОРИИ СИЛЬНА. ТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ РАЗЪЯСНЯЮ ЕЙ НЕКОТОРЫЕ НЮАНСЫ НАШЕГО ОБЩЕСТВЕННОГО БЫТИЯ И ПОПУТНО СОВЕРШАЮ ВНУТРИ СЕБЯ МАЛЕНЬКИЕ, НО ВАЖНЫЕ ОТКРЫТИЯ. ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ У НАС НОВАЯ ФИШКА. НАЗЫВАЕТСЯ «ПУСТЬ МЕЖДУ НАМИ ПЛЯШЕТ НЕБЕСНЫЙ ВЕТЕР». ЭТО ОЗНАЧАЕТ ,ЧТО МЫ ОТНЫНЕ ОТКАЗЫВАЕМСЯ ВПАДАТЬ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ. ИЛИ ЖЕНЩИНЫ. ЛИНИИ ЖИЗНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНЫМИ , ИБО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПАРТНЕРСТВО МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ ТОЛЬКО МЕЖДУ НЕЗАВИСИМЫМИ ДРУГ ОТ ДРУГА И ЦЕЛОСТНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ ,КОТОРЫЕ НЕ ТЕРЯЮТ СВОЕЙ ОБОСОБЛЕННОСТИ ДАЖЕ В ЕДИНСТВЕ И ЕДИНЕНИИ. ВОТ ТАК! ЭТО Я В РУНАХ ПРОЧИТАЛА.
    ОСТАЛОСЬ ПОНЯТЬ, ОТ КОГО МНЕ НУЖНО НЕМЕДЛЕННО СТАТЬ ОБОСОБЛЕННОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ.

    Теги: ах

  • 19 февраля 2010 | 14:53 страшные 

    ПОЧЕМУ В АВТОБУСАХ ВСЕ ТАКИЕ СТРАШНЫЕ???

    В МЕТРО ЕЩЕ БОЛЕЕ МЕНЕЕ, А ВОТ В АВТОБУСАХ «ТУШИ СВЕТ»!!!!!!!!!!!!!!!!

    Теги: метро

  • 19 февраля 2010 | 11:50 блядки 

    ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА В 8:30, ОПАЗДЫВАЮ НА РАБОТУ.


    ЭТО У НЕГО ПО УТРАМ БЛЯДКИ.
    А У МЕНЯ ПРОБКИ.

    Теги: пробки

  • 17 февраля 2010 | 12:08 немые 

    ехали в субботу с иркой в автобусе. напротив нас сидели два оччееень симпотичных молодых человека. а общались они руками… не могла поверить,что эти люди,с лучезарной улыбкой НЕМЫЕ! они улыбались друг другу, что-то показывая пальцами.
    Я не могла оторвать от них взгляда… Один из них помоложе..лет 25, второму лет 28.
    Ехали мы долго,я не переставала улыбаться, они смотрели, улыбались в ответ, мы чертили на замерзшем окне смайлики.
    Через час показалась наша остановка, мне тааак не хотелось расставаться с ними!!!
    Дома, я долго о них думала и думаю по сей день!
    Как они так живут??? а если случится поздно ночью беда какая… идет один из них по темной улице, напал на него грабитель,а он даже крикнуть не сможет! захочет вызвать такси и тоже не сможет это сделать… будет ехать в автобусе и не сможет крикнуть,чтоб заднюю дверь открыли.. не сможет,напившись, орать песни во весь голос.. не сможет,сидя за телевизором попросить,чтоб принесли ему чай…
    и в конце концов они не знают,что голос может будоражить….может литься….может возбуждать….
    но тем не менее эти люди живут и улыбаются…а мы ФИГНЁЙ,ГОСПОДА,ЗАНИМАЕМСЯ! у нас всё отлично..мы можем ходить, слышать, говорить…

    Теги: грустно

  • 13 февраля 2010 | 23:28 есть повод, дорогие!) 

    ДОРОГИЕ,ЕСТЬ ПОВОД!!!! И НЕ ОДИН!

    СЕГОДНЯ, 14 ФЕВРАЛЯ:
    -ДЕНЬ СВЯОГО ВАЛЕНТИНА
    -КИТАЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД
    -ПРОЩЕНОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ
    -ДЕНЬ КЛМПЬЮТЕРЩИКА
    -ДЕНЬ АЭРОФЛОТА
    -БУДДИЙСКИЙ НОВЫЙ ГОД
    -ДЕНЬ СВЯТЫХ КИРИЛЛА И МЕФОДИЯ
    -ДЕНЬ ПРОСВЕТИТЕЛЕЙ СЛАВЯН
    -ПРАЗДНИК ВИНОГРАДАРЕЙ- ТРИФОН ЗАРЕЗАЙ


    ииииии поехааалиии)))
  • 12 февраля 2010 | 15:06 ВСЁ. 


    ОНА ПОКАЗАЛА НА ФОТО ВСЁ:
    И БРОВЬ
    И ГЛАЗ
    И РУМЯНА
    И СКУЛЫ
    И БЛЕСК РОЗОВОЙ ГУБЫ.
    ВСЁ.
    КРОМЕ ТИТЕК.
    КОТОРЫХ
    НЕТ.

    Теги: нет

  • 12 февраля 2010 | 11:20 хотя бы часов 12 

    Блядь, я сейчас первое слово (блядь) с 5го раза правильно написала.

    Не хочу выходить из этого офиса, не хочу никого видеть. Я на самом деле ненавижу людей. Ненавижу их, блядь, за все. Можете ненавидеть меня в ответ, или осуждать тут меня сидеть, охая и ахая, боже мой, Крис, как ты можешь так.

    Ненавижу тупость, лесть, ПОКАЗУХУ, лицемерие, зависть, злопамятство, самолюбие, тщеславие, везде Я Я Я один Я важен, ненавижу псевдопозитив этот, общение РАДИ чего-то ненавижу, мне противно, мерзко, меня тошнит от того, что АБСОЛЮТНО НИКТО без этого в мире обойтись не может…

    И мне иногда просто хочется закрыться вот так в офисе,зажаться в углу и ни с кем не разговаривать, чтобы и самой так не делать, и не видеть, как это делают другие… хотя бы часов 12…



    и вообще..зажатая в углу ,я сижу в прямом смысле..мой рабочий стоит в углу офиса.. в самой жопени офиса. Лёшка видел. все думают ,что мне тесно так сидеть. а мне хорошо..




    и сегодня мы отмечаем Др моей ирки. будет море бакарди, два мужика, 5 девочек и «МОЛОКОООООООООООООО»





    p.s. лёшка, вчера мы повздорили. ты с плохим настроением , я истеричка занешь почму. так что сёравно люю тебя.
  • 10 февраля 2010 | 16:44 -42. Я йабу. 

    НА НОЧЬ ПЕРЕДАЛИ —42! -42! МЕНЯ ХЕРАЧИТ БЕЗ АНЕСТЕЗИИ! -42! ПОГОДА ОТРЫВАЕТСЯ НА СИБИРИ!

  • 10 февраля 2010 | 13:56 ТРИ ФАКТА… 

    НАСТРОЕНИЕ СЕГОДНЯ НАИУЖАСНЕЙШЕЕ. СНИЛИСЬ ГОРЫ, ОКЕАН, МАМА. ПРОСНУЛАСЬ С ЧУВСТВОМ НЕКОЙ ПИЗДАНУТОСТИ!
    ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ ,ОРАТЬ И КУСАТЬСЯ!
    ХОЧЕТСЯ УБЕЖАТЬ, ЗАКРЫТЬСЯ, СПРЯТАТЬСЯ!

    Я ПОНЯЛА ТРИ ФАКТА:

    1. Никому не нужны твои слезы.
    2. Никто не любит тебя сильней твоих родителей. (даже если ты кусок дерьма без денег, работы, будущего, своей собственной семьи — они обнимут, согреют и накормят тебя)
    3. … нет, ничего.

    Теги: мама

  • 10 февраля 2010 | 13:39 с выводом 

    Нельзя иметь все и сразу. Часто, если человек пытается иметь все и сразу — каждая часть этого становится немного неполноценной. Если вы будете это отрицать — знайте, вы лишь успокаиваете себя. В глубине души вы знаете, что все у вас не так хорошо, как хотелось бы. А было бы лучше, если сделать так, но тогда придется пожертвовать другим…
    Вот есть три элемента, составляющих ваше счастье. И один из них мешает двум другим быть полноценным. При этом два других прекрасно могут и должны существовать вместе, но полноценно только БЕЗ третьего элемента… Из-за одного лишь этого элемента куча проблем, нервов, ссор и споров в других элементах. Но если ты отколишь этот элемент, ты же как бы на треть станешь несчастнее… Но сможешь больше времени уделить двум другим и наладить все так, чтобы они разрослись и заполнили пустое место от удаленного первого элемента.. Но на это надо время, нервы и это ведь тоже вроде бы элемент твоего счастья.. И каждый из элементов тянет и привлекает тебя, ни от чего не хочется отказываться, НО… нужно делать выбор.

    А вывод один: никто не поймет тебя лучше, кроме тебя самой.

    Теги: чирканула

  • 9 февраля 2010 | 17:11 Ира большая 

    ИРА СЕГОДНЯ СТАЛА БОЛЬШОЙ. ЕЙ СЕГОДНЯ СТАЛО НА ГОД БОЛЬШЕ.
    У ИРЫ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
    ИРА ПОЛЬЗОВАЛОСЬ СВОИМ «ПОЛОЖЕНИЕМ» ВСЮ НОЧЬ. НАСТУПИЛО 00:00 И ВСЕ СТАЛИ ЕЁ ПОЗДРАВЛЯТЬ. А Я ПРИНЯЛАСЬ ТАСКАТЬ ЕЙ ЧАЙ И КОНФЕТЫ.
    Я ЕЙ ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ ПЕРЕЧУ. ЦЕЛУЮ И ОБНИМАЮ.
    МАЛЕНЬКАЯ МОЯ, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
    Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
  • 8 февраля 2010 | 10:10 Лёшка 

     Лёшка- мой друг. Я  его люблю. Он хороший. Он молодой. Он человек, которому я верю. Думаю, детка, это взаимно?

     лёшка единственный, кто знает о существовании этого блога и,думаю,иногда захаживает сюда)

    Лёшка фотограф. он любит и умеет фотографировать. Он любит и умеет меня фотографировать)

    Лёшка умеет меня фотографировать грустной.

    Лёшка учится в 11 классе, и разница в возрасте нам не мешала никогда.

    Лёшка работает в клубе, которой я люблю. и мы вмесет любим «молоко»)

    Лёшка, как и моя Ирка, бывает невыносимым) наверное, поэтому мне с ним совсем не сложно)

    Мы вмесет не любим одних и тех же людей.

     спасибо, лёша)

    прочти и улыбнись))